我是一个比较早熟的孩子。由于独处的机会比较多，我总是会想很多问题——人生到底是为了什么？我应该要做一个怎么样的人？怎么样才能幸福呢？
从小，为了不让身边的父母长辈担心，我总是给自己提出很高的要求，对自己很不满意，逐渐把自己逼得很死，慢慢地形成了内心深处的自卑感，然而偏偏在外还特别要强。一来二去，虽然从小到大，我都是被同学和邻居夸的那个“别人家的孩子”，各种各样的赞美一直在我耳边萦绕，但每次我都只能低头苦笑，连连推托——因为我从来就不知道什么叫真正的幸福。
很奇怪吧？我有一个幸福的家庭，我考上了名牌大学，长得也没有很差，身边也有一群知我懂我的好朋友，身体也没有缺陷……爸妈特别重视培养我的“感恩”之心，每当想起这一些的时候，我内心是暖暖的，但我依旧压抑不住自己内心的苦闷。从高三开始，我就莫名其妙养成了一个习惯：我需要每周哭一次，在安静的夜里静静地宣泄，哭完才能正常学习生活。长久以往，我就形成了另外一些习性：走路时必须戴着耳机，且必须低头快速走；与别人辩论时，鼻子酸得难受；别人不论对我做出什么样的评价，我都很不自在；我的心里会有各种各样的底线，一旦触碰到，这个人就被我打进了“绝交圈”……渐渐地，我的内心蒙上了一层灰，自觉地与他人划清了界限，警惕地看着身边的人，迟迟不肯敞开心扉。
之后，我有幸接触到了黄庭禅，在去年国庆期间去苏州第一次上了初阶课程，开始练习宽两秒，配合上站桩与静坐以养气。在刚拿到这些法宝的时候，我内心充满了自信心——这下子，这些负面情绪就拦不住我了吧！
然而，现实给了我一个大巴掌。虽然我坚持每天站桩静坐，配合上吃素，也尝试在负面情绪当下练习宽心自在，结果总是被情绪带跑了，还时常觉得“心绞痛”。有几次痛得厉害，自己实在忍不住，还特意跑去医院做了全面检查，也没检查出什么结果来。
当下我就有怀疑：宽两秒这个东西真的可靠吗？为什么我怎么都宽不走我的情绪呢？当我向同修提出这个问题时，他们就对我说：“这不是真的宽两秒啦！非要宽走情绪不可，根本就不是真的自在啦！”这下，我突然被点破了。讲师所教的根本不是这种“时时勤拂拭”的方法呀！在听课的时候，还自以为听清楚了，在面对挑战的时候，却还是习惯性地采取了以前的方式，非得用转移法不可，那我怎么可能会有进步呢？
虽然立志了，但想要完完全全接纳、包容情绪的这股能量，真是一件特别难的事情。为了让自己多体会、多练习，那段时间我便总是坚持出去跑步，心情越不好就越要出去跑，就让心在那里闷着，强迫自己迈开腿。一下两下，我慢慢感觉到心里有个拳头般大小的“石块”，随着自己的动作而在胸膛中到处滚动，让自己的胸腔隆隆地痛，我忍不住皱起了眉头——这时候我就明白，练习的机会来啦！我将速度慢下来，跑到安全的小路上，轻闭双眼，拿起其中一只手，放在自己的黄庭上，敞开胸膛，清晰地感觉心中的“石头”，看着它到处乱滚，感受它带来的痛楚，仔细观察它乱窜的感觉……慢慢地，等我眼睛张开、重新跑步的时候，我发现心中那块“石头”好像变小了；接着跑，我还能清晰地感觉到它在里面敲打自己，但已经没有办法影响自己了，眉头松开了，做到了与这种感觉和平共处。这一次成功“投篮”，让我欢喜了一整天，感觉自己终于真正自在了一回。
人生在世，历事练心的机会到处都是，有些“考卷”还特别难。每次感觉都快过不去的时候，我又突然想起自己就在刀口上，连“心绞痛”都曾试过了，有什么可怕的呢？来吧！尽管来吧！
就这样，我的生活突然变得顺利了起来，自己的笑容也多了起来。以前那些自认为触碰底线的话语，如今已经没有能耐将我的笑容夺走；做志工时，面对不了解自己的人所说出的一些话，慢慢地自己应对得更加自如；面对父母时，以前总是冷冰冰的我，也开始做到躬身礼敬，看着内心升起一股暖暖的敬意而微笑……
从黄庭处，一轮明月冉冉升起……
练习一段时间后，宿友们突然跟我说：“你真的变化很大诶！以前看你回宿舍，总是带着很沉重的怨气，现在回来总是开开心心的，哪怕有什么不顺心的事情，我们好像都看不出来了呢！”寒假回家与父母团聚后，爸爸妈妈对其他亲戚说：“这一次她回来变化很大，身体好了很多，对我们两个明显态度也好了很多，恭敬了许多！”一个几年没见的老同学在微信上对我说：“你怎么现在打字老喜欢说‘哈哈哈’，以前的你可不会这样啊！怎么做到这么开心的呢？”每每听到这样的话，我内心是温暖的。原来，在自己身上发生的一些改变，在他人眼中是这么明显呢！
要练出一颗成人成己的心，就要坚定地在这条正道上走下去。还有很多的习性毛病等着我去改正，这个世界上还有很多美好等着我去发现，古圣先贤还有很多经典等着我去研习，我哪有时间灰暗、沮丧、逃避呢？我今年才22岁，人生大路才刚刚开始，希望自己能做一个带给大家幸福的人。
感恩黄庭禅，让我的内心从此迈向光明。
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